我的前男友自杀了，抑郁症自杀，因为我，就在我领证的那一天。

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我接到这个消息的时候犹如当头一棒，我脑袋发懵，一瞬也不能思考。

他自杀了？怎么可能？他怎么可能自杀呢？他那么骄傲理智的一个人，有那么多爱他的人，他怎么会这样做？他怎么舍得这样做？

“江筱，我儿子自杀是因为你！”他的父母找上我，堵在我门口，红着眼睛说。

我愣着，像个木偶一样，眼神空洞，看着照片里那张微笑着的脸，心底像是被掏空了。

因为我？怎么会是因为我？

我的老公扶着摇摇欲坠的我，脸上满是担忧之色：“筱筱，你还好吧？”

我失魂落魄地摇了摇头，发白的嘴唇动了动，却没发出任何声音。

“我儿子给你打的最后一通电话，你为什么没接，你为什么没接！为什么！”

他的妈妈愤怒至极地站起来，我被她措不及防地推了一把，要不是我老公扶着，我恐怕要狠狠摔一跤了。

最后一通电话？是什么时候？

她用布满红血丝的眼睛恶狠狠地瞪着我，率先替我回忆起来：“5月20号那天，我儿子给你打了两通电话，你没有接，还记得吗？”

这么一说，我的脑子强制开始运转。

5月20号，那天是我和我老公领证的日子，早上领完证我们分别晒完了朋友圈，我们在外面玩，手机调着静音，直到我买奶茶的时候打开手机付款，我才发现我有一个未接电话。

是一串烂熟于心的号码。

是他的，我记得，他的号码我一直都记得。

他打来的时间是十点十分，也就是在我发布了那条朋友圈的十分钟后。

我想他这个时候打电话过来，无非是想确定一下那条朋友圈的真实，亦或者是给我送来祝福，再不济可能就是一顿冷嘲热讽。

所以我退出了通讯界面，没有回拨过去。

第二通是晚上八点打的，我恰巧在洗澡，出来的时候电话已经挂断了。

我想了想，还是回拨过去，结果提示他的手机关机了，我没多想，也没再管。

想来，那个时候，他……

我脑袋里嗡嗡的，讷讷地张嘴想辩解什么：“我……我没想到……”

他的妈妈告诉我，他那时候身边发生了很多事情，过得真的很艰难，但也不至于想不开，压垮他的其实是我和别人领证的消息。

他明明是不想死的，但身边烂事一堆围着他没解决掉，又真真切切地失去了她，他身后又是他的家人，一个人真的快撑不下去了。

以前碰到各种烦心的事，我都会陪在他身边，安慰他，给他做一桌热腾腾的饭菜，夹一块他最爱的烤鱼到他碗里，笑嘻嘻地说：“大忙人，心情不好就多吃点，要是吃了我做的饭菜心情还不好，那就来吃我。”

那天，他打电话就是想听听我的声音，他累太久了，需要充充电，如果我接了那通电话，他或许就不会想不开选择自杀。

……

我偷偷来到他的墓地，走得轻手轻脚的。

因为说不要再见面的是我，现在跑来见他的还是我，多少有点说不过去，被他知道又要被逮着一顿挖苦嘲笑了。

看着他墓碑上贴着的黑白照片，我有些恍然。

照片上的他穿着黑衬衫，笑容浅浅地注视着我，二十四岁的他就这么永远定格了。

“江筱，你干嘛老盯着我看？能不能把你那流氓的目光收一收？”

“再看，再看我戳你眼睛了？”

他以前老这么说。

自作多情，我才没有老是盯着他看，明明就随便瞟了几眼。

我生日的时候也是，送了我一个丑不拉几的大型咸蛋超人娃娃，我石化当场，他却推着我兴奋地说，是不是超级惊喜？

惊喜，我可真是太惊喜了。

我对着他的照片嗤笑了一声：“喂，我生日还要过一周才到呢，礼物怎么就先送上了。”

我伸手摸了摸照片上他的眉眼，触及却是一片没有温度的冰冷，不像以前，他整个人都是热乎乎的，冬天我都冻得手脚冰凉，他还能抱着我给我暖手，跟个大型的暖手宝似的。

回忆突然涌上来，回忆中的人却变成了一张冰冷的照片。

我不禁鼻子一酸：“我之前说最好的前任就应该像死了一样，你怎么还真就……以前怎么没见你这么听我话。”

以前什么都要跟我对着干。

我说我好热我要吃冰棍，他说我每次喝太冰的都会肚子疼，喝多了也对身体不好，非塞给了我一杯热水，哄骗我说别看这个水摸着是热的，喝到嘴里其实是凉的。

他当我三岁小孩呢？

事实证明我就是三岁小孩，我盯着他认真的脸，鬼使神差真就抱着水杯灌了好大一口，结果就是我噗的一下喷了出来。

他闪身一躲，捂着肚子笑着跑开了。

“宁琛！！！”

我说我要熬夜通宵追剧，他转头把我手机没收，摁着我的头埋他胸口睡，说熬夜对身体不好，不仅容易长痘，还会早衰。

结果就是我的手被他拉着，被迫对他干了些这样那样的不可描述的事情，他还厚着脸皮美其名曰洗冷水澡会感冒，让我帮一下他。

我说我要减肥，他又说，太瘦了对身体不好，连着几天拉着我出去吃烧烤吃夜宵，说吃饱了才有力气减。

结果就是我减肥成功减重-5斤。

以前怎么没见他怎么听话，偏偏这次，他就听话了，他妈的，都不听话那么多次了，再不听话一次又能怎么样？

“混蛋。”我骂道，眼睛渐渐湿润：“别人的前任都只是互不干扰，你倒好，你直接一步到位，提前给我这么大一个惊喜，你觉得你很贴心，我应该感谢你是不是？”

我抬手胡乱揉了一下眼睛。

我想起来以前我俩吵架，他最受不了我哭了，说看着我哭就觉得心烦意乱的，题也做不进去，书也看不进去，课也听不进去，纯纯是在影响他学习，所以每次我一哭，他绝对认输。

哪怕是我一嘴歪理跟他胡扯，他逻辑清晰，言语有条有理和我理论，我说不过我就生气，他也生气，我俩谁也不愿意理谁。

他不哄我我又觉得委屈，一委屈就哭，一哭就鼻涕眼泪一把地乱抹，他余光瞟着我，一见我哭，就心烦地问，你哭什么？

他一脸不耐烦，我更委屈了，放开嗓子嗷嗷大哭，方圆几里都能听到我的哭声，他便疯狂扯纸，想给我擦眼泪，但又不想先认输，于是将大把纸大把纸地往我手里塞，叫我别哭了。

我拿着纸胡乱往脸上抹，还是哭。

他见我拿纸擦了半天也没擦的像个样子，纯粹是浪费纸，终于忍无可忍地拿过纸，看似粗暴，其实动作轻柔地给我擦眼泪，边擦边无奈地认输：“好了，是我错了，是我不该和你理论，你是对的，别哭了。”

明明我就是在胡扯，我自己都知道我在胡扯，但他还是先认了输。

可现在不管我怎么哭，都不会再有人慌乱地往我手里拼命塞纸，也不会再有人看不下去我毫无章法的动作，耐着性子给我擦眼泪，用妥协认错来哄我开心了。

狗男人，混蛋，果真就是前任了，现在看我这么难过居然还勾着嘴角笑我。

我抽噎着，拼命把要哭出声的哽咽给憋回去，只觉得眼睛涩得厉害，心脏又酸又涨，泛着一阵一阵的痛，不是尖锐的疼，是痛。

是那种被一把锤子一下子砸下来的钝痛。

我这个人最怕痛最怕苦了，我怕痛怕到甚至连打个耳洞都会被痛红眼，但又觉得哭出来丢脸，只好要哭不哭地窝在他怀里求安慰。

有他安慰我就觉得，好像没那么痛了，反倒是心里一阵甜滋滋的。

“我后悔了。”

我泪眼朦胧地看着他的脸，哽咽得连一句完整的话都说不清晰。

“宁琛，我后悔了。”我咬着下唇，抓紧了自己的袖子，埋着头颤着音重复道。

早知道结局会是这样，当初就算是你妈妈拿叉车叉着我走我也该拽着你袖子不放了。

早知道你会因为我自杀，我就不结这个婚了，反正他和我一样，一开始都只是想搭伙过个日子，有名无实，相敬如宾。

照片上的他笑着，仿佛是在嘲笑我：后悔了又能怎么样呢？来不及了，也回不去了。

我把额头靠在照片上，就像以前靠着他，我没什么好说的，也什么都说不出来，因为一出口只剩不成声的哽咽。

“我想你了。”

我把头埋进手弯里，语气里的哭腔已经完全压不住，赶紧拿衣袖把眼角的泪花吸干。

我不能哭的，我今天化了妆，脸上的化妆品大大小小加起来有几百块呢，这哭一次的成本也太大了，这狗男人凭什么让我这么哭。

而且我哭起来总是忍不住眼泪鼻涕胡乱抹，那么狼狈的样子，我怎么能让前任看到呢，那不是纯粹给他机会笑话我吗。

但是我就是控制不住，不仅止不住哭，眼泪反而越发大滴大滴地掉，隐隐有压不住的趋势。

尽管我知道，他见到我这个样子，肯定会得意地说，哎呀，江江这么喜欢我啊。

但我就是控制不住。

那得意的样子，尽管过了那么久，我却依旧能记得清楚，甚至在脑海里，某些细节还更加清晰，要不是我画画不好，我甚至能把那个样子一笔一划地勾勒出来。

我头一次想，真奇怪，在学习上我怎么就没有这么好的记忆呢，学习上要是有这么好的记忆，我他妈早就是清华的人了。

一哭就止不住，烦死了，狗男人，我真的不想哭的，哭又没有用，为什么非要惹我哭啊。

“狗男人……我想你了。”

以前经常是他对我说这句话，他说我想你了，你有没有想我啊，诶，我明白了，我知道你一定比我还要想你。

我一般都是口是心非地嚷嚷道：“自作多情，我才不想你。”

他就会冷哼一声，把我箍到他怀里：“说一句想我了是会要你命吗？你说，你不想你男朋友那你在想谁？”

反正不管他怎么逼问，我就是不承认。

“我想你了，真的好想你，一直……一直都很想你……”

不说出来我还不知道，我原来这么想他。

想到……现在想多说几句他以前想听的话，却连一句完整的清晰的话都说不出来。

我抬了一点头，看见的是他微笑着的照片，仿佛看到以前，他在听到我说了想他之后，他脸上浮现出的那抹忍都忍不住的得意的笑。

我瘪了瘪嘴，再也压不住决堤的眼泪，埋着头放开嗓子嗷嗷大哭，整个墓园都回荡着我的哀嚎。

不知道我现在哭这么凶，会不会吵到他，但现在我才不要管他，反正他只是我的前任了，他管不着我，我痛难道我还不能哭了。

就是他让我这么痛的，吵到他也是活该。